Si ta bëni është rubrika e këshillave për seksin e Slate. Keni një pyetje? Dërgoje te Jessica dhe Rich këtu. Është anonim!
E dashur Si ta bëjmë atë,
Unë dhe gruaja ime jemi të martuar për më shumë se 15 vjet. Ne kemi katër fëmijë dhe familja është prioriteti ynë numër një. Jeta jonë seksuale ka qenë e mirë, por është bërë gjithnjë e më pak e shpeshtë ndërsa fëmijët janë rritur. E tillë është jeta me katër fëmijë. Nëntëdhjetë e nëntë herë nga 100 unë jam iniciatori sepse kam epshin më aktiv. Unë kam sugjeruar që të planifikojmë seks, por ajo thotë se ndihet si shumë presion. Unë kam rekomanduar që të përpiqemi të gjejmë kohë kur jemi vetëm ne të dy (takohemi në shtëpi gjatë një pushimi dreke ndërsa fëmijët janë në shkollë), por asaj nuk i pëlqen ideja që ne të kthehemi në botë pas seksi. Së fundmi, gruas sime nuk i pëlqen të bëjë seks nëse e di se ndonjë nga fëmijët është zgjuar. Bllokimi i derës në dhomën tonë nuk mjafton si një pengesë mendore/fizike. Pra, në këtë pikë, është çështje qëndrueshmërie (të qëndrojmë zgjuar më gjatë se adoleshentët tanë). Me oraret tona të ngarkuara, të dy jemi të lodhur dhe përfundojmë duke rënë në gjumë para tyre rregullisht. Kur arrijmë të qëndrojmë zgjuar, seksi është i qetë dhe i turbullt. Ajo “e kryen punën” por nuk është aq përmbushëse.
Më mungon jeta jonë seksuale dikur, sepse pavarësisht se gruaja ime nuk kishte një libido aq të fortë, ajo ka qenë e gatshme të provojë gjërat në shtrat gjatë viteve, dhe kur jemi në këtë moment është e mrekullueshme. Disa gjëra kanë qenë më të këndshme reciproke se të tjerat dhe kanë mbetur në repertor, ndërsa të tjera ajo nuk i ka shijuar aq shumë dhe ne i kemi braktisur. Unë e vlerësoj gatishmërinë e saj për të provuar gjëra të reja dhe respektoj që ajo nuk i ka pëlqyer disa nga gjërat që kemi provuar (kënaqësia ime prej tyre nuk ka shumë rëndësi sepse është shumë më pak argëtuese kur vetëm një person merret me të). Tani ju jeni të gjithë të kapur.
Jam pajtuar me atë që është bërë jeta jonë seksuale edhe pse është më pak e kënaqshme për mua dhe jo aq emocionuese. Zgjidhja që kam gjetur është të përpiqem të gjej më shumë kohë për t’u “kujdesur për veten” midis ndërveprimeve seksuale. Pyetja ime është, nëse dua ta bëj atë kohë personale më të këndshme duke marrë një lodër seksi, a duhet ta drejtoj atë fillimisht nga gruaja ime? Nuk dua që ajo të ndihet fajtore, por gjithashtu nuk dua të ndihem e gjykuar nëse është kundër idesë.
-Bashkëshorti vetëndihmës
I dashur bashkëshort i vetë-ndihmës,
O njeri, ti je i vetmi person që mund t’i përgjigjesh kësaj pyetjeje. Ti e njeh gruan tënde më mirë se unë. A keni përdorur ndonjëherë lodra ose pajisje gjatë seksit me gruan tuaj dhe, nëse po, cili ka qenë opinioni i saj i përgjithshëm për to? Nëse ajo është shtyrë, atëherë ia vlen të merret parasysh se sa më e mërzitur mund të jetë kur ju zbulon duke përdorur vetëm një lodër seksi. Nëse ajo ka qenë e hapur ndaj tyre, duket shumë e lehtë të prezantosh një lodër të re seksi si diçka që e përdor kur ajo nuk është e gatshme për ndërveprim seksual.
Lajmi i keq është se duke e ngritur fare këtë temë, ju po e vini veten në rrezik që ta bëni gruan tuaj të ndihet fajtore dhe të përjetojë çdo gjykim që ajo mund të ketë. Por, ju e dini, asgjë nuk guxoi, asgjë nuk fitoi.
Një ide tjetër për të ringjallur jetën tuaj seksuale, të cilën e di që nuk e keni kërkuar, është të shikoni nëse është e mundur të organizoni kujdesin e fëmijëve për një ose dy ditë, në mënyrë që ju dhe gruaja juaj të keni pak kohë vetëm me njëri-tjetrin. Ndoshta ju të dy mund ta bëni atë një dukuri të rregullt.
Si të merrni këshilla nga Si ta bëni atë
Keni një pyetje bezdisëse (ose krejtësisht të parëndësishme) për seksin? Është kënaqësi të shohësh fjalët e tua në këtë rubrikë! Dërgoje tani.
E dashur Si ta bëjmë atë,
Unë jam një grua 45-vjeçare dhe një lezbike në fund të jetës. Sapo po largohem nga një lidhje 20-vjeçare me një burrë dhe kam të dashurën time të parë me të cilën jam shumë e dashuruar. Seksi me të është i mrekullueshëm. Procesi i zbulimit është më emocionues dhe pohues se sa kam menduar ndonjëherë të jetë e mundur. Unë jam i habitur çdo ditë me krijimtarinë seksuale që është e mundur mes dy grave dhe çlirimi nga normat dhe rolet heteroseksuale ka qenë një zbulim. Ne të dy jemi entuziastë.
Pyetja ime për ju ka të bëjë me prerjen/gërshërë. Unë jam i fiksuar pas pornografisë tribbing, dhe konceptit të përgjithshëm për të bërë seks në këtë mënyrë. Problemi ka qenë në mekanikën e tij. Ne thjesht nuk kemi një lidhje të mirë fizike. Ka një hendek prej një ose dy inç që është vërtet e vështirë për t’u kapërcyer. Unë dua që vërtet të jem në gjendje ta thyej së bashku, por do të merrja diçka më modeste. Nuk e di nëse nuk jam mjaftueshëm fleksibël, nuk po i marrim pozicionet e duhura, apo nëse mbipesha ime i ka bërë labitë e jashtme më të mëdha dhe kështu klitori im nuk del mjaftueshëm. Unë jam plotësisht një grua cis, por vështirësitë në lidhjen e vulvave tona më kanë bërë të mendoj seriozisht të marr T vetëm për rritjen e poshtme, vetëm që të kem më shumë për ta qij atë. A keni ndonjë sugjerim?
—Motra gërshërë aspiruese
E dashur motër gërshërë aspiruese,
Një gjë e rëndësishme që duhet mbajtur mend për skenat pornografike është se ato janë një performancë. Seksi mund të jetë i vërtetë – pothuajse gjithmonë, seksi përfshin kontakt të vërtetë dhe shpesh orgazmë të vërtetë – por praktikat dhe mënyrat e kryerjes së këtyre akteve zgjidhen kryesisht bazuar në atë që duket mirë në kamera. Prerja me gërshërë, në mënyrë të veçantë, përfshin shumë përpjekje për një sasi të vogël kënaqësie fizike.
Megjithatë, ka shumë mënyra të tjera për t’u përfshirë në tribadizëm, të cilat mund të jenë më të frytshme. Aty ku mund të mendoni për atë standarde pornografike me bigëzim në bigëzim me koka krejtësisht të kthyera nga drejtimi i kundërt, mund të argëtoheni më shumë duke i mbështjellë këmbët rreth njëra-tjetrës më shumë në një aranzhim misionar, ose ndërsa të dy janë ulur drejt. Ju gjithashtu mund të konsideroni të heqni dorë nga ideja e kontaktit të ndërsjellë gjenital dhe secili të bluajë në kofshën e tjetrit.
Na ndihmoni të vazhdojmë të japim këshillat që dëshironi çdo javë. Regjistrohu për Slate Plus tani.
E dashur Si ta bëjmë atë,
Dy vjet më parë, lashë një martesë 10-vjeçare që kishte shumë probleme, një prej të cilave ishte se edhe në rastin tonë më të mirë, seksi ishte i paplotësuar dhe ndonjëherë i pakëndshëm, dhe partneri im nuk ishte i gatshëm të diskutonte apo ndryshonte asgjë. Me kalimin e kohës, seksi u bë një udhëtim faji që i bënte takimet e rralla të ndiheshin shtrënguese. Vitet e fundit, seksi mungonte fare dhe ishte një burim pakënaqësie të vazhdueshme, dhe unë i isha dorëzuar një jete pa prekje të përzemërta – derisa u largova. Gjatë ndarjes dhe divorcit, takova një burrë dhe rashë në dashuri. Ne u lidhëm intelektualisht, shpirtërisht, seksualisht. E kisha bindur veten se pasioni dhe epshi ishin për të rinjtë dhe se pjesa e jetës sime kishte mbaruar, por me këtë partner po bëja seks tepër të hapur, të sinqertë, argëtues dhe emocionues. Ne ishim plotësisht të kënaqur me njëri-tjetrin dhe kërkuam atë që kishim nevojë, eksploruam ngërçet e njëri-tjetrit dhe u kujdesëm për njëri-tjetrin. Ai më tha se më donte dhe më premtoi një jetë së bashku, por në klishenë më pak befasuese ndonjëherë, ai nuk pranoi të angazhohej në një lidhje kur u finalizua divorci im, dhe tani ai është larguar.
Pas dy viteve të fundit të thyerjes së zemrës, e di që nuk jam absolutisht gati të takohem apo të ndjek një lidhje serioze. Unë jam në terapi për të punuar në pikëllimin tim dhe aftësitë e mia përballuese, në mënyrë që të jem i hapur ndaj dashurisë së vërtetë nëse më gjen një ditë. Unë jam duke punuar në ndërtimin e lidhjeve me familjen dhe miqtë si burimi im i mbështetjes. Por ka qenë e vështirë të jetosh pa seks dhe prekje fizike, dhe jam i zemëruar që rizbulova një pjesë të vetes që e doja dhe tani më duhet ta fik përsëri. Kam menduar të kërkoj partnerë të rastësishëm seksi, por as nuk di nga të filloj apo si ta mbaj veten të sigurt. Unë jam bashkuar me disa aplikacione takimesh dhe i kam fshirë ato ditë më vonë pasi jam mbytur plotësisht – plus, më duket e pasinqertë të vendos veten atje në një faqe takimesh kur me të vërtetë nuk jam duke kërkuar të takohem. Unë jam një grua 40-vjeçare, e drejtë që kërkoj partnerë të rastësishëm seksi me të cilët kam kimi dhe që janë të hapur për seks për hir të tij dhe kënaqësi reciproke. Do të doja të jem plotësisht transparent për atë që dua dhe nuk dua, për atë që përbën seks të sigurt për mua dhe se nuk dua lidhjet emocionale ose ritualet e një marrëdhënie takimi. Është edhe kjo një gjë? Nëse po, a nuk është një gjë e shëndetshme për mua të kërkoj? Ku të filloj?
— Duke filluar nga e para
I dashur duke filluar nga e para,
Ka faqe dhe aplikacione takimesh që tërheqin njerëz që janë në kërkim të, apo edhe thjesht të hapur ndaj, llojit të seksit të rastësishëm që ju thoni se po kërkoni. (Ndjenja është një shembull që ju vjen në mendje.) Ju gjithashtu mund të gjeni mënyra për t’u përzier në shoqëri me njerëz që nuk i keni takuar ende, si p.sh. në takimet në komunitet.
Udhëzimet më të sigurta të takimeve përfshijnë t’i bëni të ditur një miku të besuar se ku jeni, me kë jeni dhe kur të presim të dëgjojmë nga ju. Ato përfshijnë gjithashtu angazhimin e intuitës dhe instinkteve tuaja. Nëse keni një atmosferë të çuditshme, mos u tako ose mos u largo. Nëse shkoni në shtëpinë e tyre ose në një hotel, njoftoni mikun tuaj të besuar për ndryshimin e vendndodhjes dhe mbani shënim se ku janë gjërat tuaja në rast se ju duhet të merrni çantën dhe këpucët dhe të dilni shpejt.
Transparenca me të cilën dëshironi të vazhdoni kërkon introspeksion në lidhje me këto tema. Nga atje, mund të duhet pak kohë (ose mund të ndodhë në takimin tuaj të parë) për të gjetur dikë që është po aq i hapur për të diskutuar detajet e seksit dhe dëshirat e takimit sa ju. Megjithatë, këta njerëz janë atje.
E dashur Si ta bëjmë atë,
Unë jam e dashuruar me të dashurin tim dhe kemi 10 muaj që takohemi. Ai është rreptësisht monogam dhe gjithmonë kam menduar se jam, por kohët e fundit kam fantazuar për hapjen e mundshme të marrëdhënies sonë.
Nuk e kam bërë kurrë më parë, por ndihem sikur, si homoseksualë, jomonogamia është e zakonshme dhe më pak tabu. Jam konfliktuar sepse kam pasur çifte që thonë se gjërat nuk kanë shkuar mirë dhe janë ndarë. Kjo është gjëja e fundit që dua, por përjetoj frikë të ngjashme (më shumë FOMO) nëse imagjinoj t’i kufizoj përvojat e mia seksuale në një person për pjesën tjetër të jetës sime. Më duket sikur gjithmonë marr një mendim të njëanshëm kur pyes. Ata që janë monogamë turpërojnë ata që nuk janë dhe anasjelltas. Si mund ta di nëse kjo është diçka që do të dëshiroja?
-Monogam ngurrues
I dashur monogam ngurrues,
Ju në fakt nuk e dini me siguri. Ju nuk mund të kuptoni nëse po bëni një gabim duke hapur marrëdhënien, apo duke e mbajtur të mbyllur. Disa çifte ndahen për shkak të jomonogamisë, të tjerë për shkak të monogamisë dhe akoma më shumë për çështje që nuk kishin të bënin me strukturën e marrëdhënies. Ajo FOMO që përshkruani do të jetë me ju, pavarësisht se në cilën rrugë do të ndiqni, derisa të trajtoni se ku vjen FOMO nga vetvetja.
Megjithatë, i dashuri juaj është dikush që ju e përshkruani si “rreptësisht monogam”. Kështu që unë ju paralajmëroj që të mos emocionoheni shumë për mundësinë e hapjes së kësaj marrëdhënieje të veçantë.
– Xhesika
Më shumë këshilla nga Slate
I dashuri im thjesht më pyeti nëse mund të më dërgonte fragmente të pornografisë që shikon për të më treguar se çfarë donte që t’i bëja atij në shtrat. Ndihem i përbuzur nga kjo, sepse tashmë përpiqem të bëj gjëra që përndryshe nuk do t’i bëja për ta mbajtur atë të lumtur.