Si ta bëni është rubrika e këshillave për seksin e Slate. Keni një pyetje? Dërgoje te Jessica dhe Rich këtu. Është anonim!
E dashur Si ta bëjmë atë,
Unë jam në mesin e të 40-tave dhe kam 15 vjet që jam martuar lumturisht me burrin tim. Ne kemi pasur gjithmonë një jetë seksuale të mirë—na pëlqen të provojmë gjëra të reja (lodra, pozicione të reja, etj.), por nuk jemi të panjohur për t’u futur në një rutinë ashtu si shumica. Epo, kohët e fundit, ne kemi qenë në një rënie të lehtë, ku kemi bërë seks vetëm disa herë në muaj. Por ne kemi qenë të zënë, jeta ndodh që e kuptoj. Kohët e fundit, ne folëm për rënien tonë dhe se si donim të ktheheshim në një vend më të mirë. Në atë bisedë doli tema e fantazive. Rezulton se burri im ka një ide të re për të cilën ka menduar vërtet dhe do të donte ta provonte.
Ai dëshiron të më ndihmojë të krijoj me burra të tjerë dhe mund të shikoj/bashkohem. Ai tha se e zbuloi zhanrin përmes disa videove dhe do të donte shumë ta provonte nëse jam i interesuar. Ai me të vërtetë do të donte të ishte pjesë e të gjithë procesit: të më ndihmonte të gjeja dikë dhe të më ndihmonte të përgatitesha për natën. Ne kurrë nuk kemi bërë diçka të tillë më parë / kemi ftuar dikë tjetër në dhomën tonë të gjumit, kështu që kjo ndihet shumë nga askund. Sinqerisht nuk mund ta besoja se ai po ma pohoi seriozisht këtë në fillim. I thashë se do ta mendoja. Pjesa e çmendur është se unë jam duke e konsideruar atë. Nuk e kisha menduar kurrë se do të merresha me diçka të tillë, por po befasoj veten duke qenë në të vërtetë i ndezur nga ideja. A është një ide e keqe të hidhesh në këtë? Për çfarë duhet të mendoj përpara se të biem dakord? Dhe gjithashtu si do ta bënim këtë të ndodhë, apo duhet t’ia lë logjistikën atij?
– Jashtë Elementit Tim
I dashur nga elementi im,
Ju jeni shkrimtari i tretë në po aq javë që parashtron një pyetje me temën “burri dëshiron të dijë se gruaja është, ose mund të jetë, duke bërë seks me burra të tjerë”. Dhe, pas vitesh të tëra shkrimi të kësaj rubrike dhe gati dy dekadash duke dëgjuar për fantazitë dhe praktikat seksuale, nuk jam aq i sigurt se është skandaloze të mendosh të angazhohesh në një përqafim të vogël, dre/mallkim ose forma të tjera të “gruas që del jashtë”. -monogamia nëse jeni të interesuar. Meqenëse ju dhe bashkëshorti juaj jeni të ndezur nga ideja, mendoj se ia vlen të paktën të shqyrtohet më tej.
Ndonjëherë fantazitë tona janë më të këndshme kur qëndrojnë në atë sferë, kështu që përgatituni që njëri ose të dy të vendosni – ndërsa i afroheni zbatimit të kësaj në realitet – që do të preferonit ta mbani seksin me të tjerët si diçka që flisni. rreth por në fakt mos e bëni. Xhelozia mund të jetë diçka që shfaqet për burrin tuaj. Pra, vazhdoni të ndani emocionet dhe ndjenjat tuaja me njëri-tjetrin dhe mbani një sy për çdo gjë në të dyja anët që sinjalizon, “Stop!”
Ju do të dëshironi të jeni të kujdesshëm ndaj infeksioneve seksualisht të transmetueshme, që do të thotë të komunikoni me partnerët e mundshëm rreth testimit dhe të përdorni (të paktën) prezervativët për penetrim. Nëse jeni në gjendje të flisni me mjekun tuaj se cilat janë rreziqet tuaja, kjo është ideale, por nëse nuk ndiheni rehat, dijeni se shqetësimet kryesore në SHBA janë HIV, Hep C, Sifilizi, Gonorrea, Klamidia, Mykoplazma, HPV dhe herpes. Ju mund të dëshironi të shihni rreth marrjes së vaksinës HPV (të rriturit deri në 45 vjeç mund ta marrin atë tani, nëse nuk e keni bërë tashmë), pasi ajo – së bashku me herpesin dhe sifilizin – mund të transmetohet shumë lehtë edhe me përdorimin e prezervativit.
Për sa i përket mënyrës se si ta realizoni këtë, ju keni aplikacione takimesh, klube swingers dhe takime jo monogamie. Nëse ia lini logjistikën burrit tuaj varet nga sa i vlerësoni surprizat dhe në përgjithësi nga sa i përfshirë dëshironi të jeni në proces.
Si të merrni këshilla nga Si ta bëni atë
Paraqisni pyetjet tuaja në mënyrë anonime këtu. (Pyetjet mund të modifikohen për botim.)
E dashur Si ta bëjmë atë,
Unë dhe i dashuri im bëjmë seks të mrekullueshëm, por një problem që më shqetëson prej muajsh është të mos arrij orgazëm. Mund ta bëj vetëm me vibrator, por kërkon shumë vite dhe praktikisht më duhet të tensionoj gjithë trupin. Për aq kohë sa mbaj mend, më kanë thënë se masturbimi ishte i keq. Madje më çuan te mjeku në moshë të vogël dhe prindërit e mi nuk e besuan kur u thanë të vërtetën. Mendova se ishte SSRI-ja ime që ndikonte në jetën time seksuale, por kuptova se ishte turp dhe siklet i rrënjosur thellë. Si mund ta lë veten të shkoj me të dashurin, pa pasur nevojë të tensionoj gjithë trupin? A duhet të shoh një terapist seksi?
– Zvarritje deri në vijën e përfundimit
I dashur zvarritës deri në vijën e mbarimit,
SSRI-të, turpi dhe zakoni mund të kontribuojnë në vështirësinë për të arritur orgazmën. Unë kontaktova me Kari Harrison, një këshilltare profesionale klinike e licencuar dhe terapiste seksuale e certifikuar nga AASECT në Grupin Expansive, për disa njohuri të mëtejshme:
Orgazma mund të jetë shumë punë – emocionalisht, mendërisht, madje edhe fizikisht… por kur bëhet fjalë për këtë, organi ynë më i madh seksual nuk është organi ynë gjenital, por truri ynë! Pra, nëse mendimet dhe ndjenjat e orientuara nga turpi shfaqen për ju shpesh gjatë seksit, kjo mund ta bëjë absolutisht më të vështirë të qenit i pranishëm në një mënyrë që lejon trupin tuaj t’i përgjigjet kënaqësisë që kulmon me një orgazëm. Por njeriu mund të ketë seks të këndshëm pa pasur orgazëm, dhe nganjëherë heqja e presionit nga orgazma mund të krijojë hapësirë që të ndodhë orgazma. Në decentralizimin e orgazmës, mund ta gjeni veten duke u përshtatur më shumë me atë që po përjetoni seksualisht me partnerin tuaj që ju pëlqen.
Duket sikur narrativat e bazuara te turpi janë ato që ju duken më shqetësuese dhe shpërqendruese gjatë seksit tani – kështu që një praktikë e bazuar në ndërgjegje mund të jetë e dobishme për t’ju rindërtuar në trupin tuaj. Për shembull, mund të përpiqeni të vini re sa herë që një mendim i bazuar në turp vjen në mendjen tuaj që ju largon nga trupi juaj gjatë seksit – dhe të ridrejtoni veten te ndjesitë që po ndodhin në trupin tuaj. Mundohuni t’i përshkruani ato vetes. Dhe nëse e vëreni veten duke menduar për ndjesitë ose mungesën e ndjesive në vend që t’i përjetoni ato, provoni ta ridrejtoni vëmendjen tuaj tek vetë ndjesitë. Një terapist seksi mund t’ju ndihmojë të zgjeroni këtë praktikë dhe të punojë me ju për të zbërthyer një pjesë të turpit që po mbani rreth seksit dhe për të gjetur kënaqësi dhe lidhje më të thellë në trupin tuaj. Ju përmendët gjithashtu SSRIS dhe vlen të përmendet se orgazma e vonuar është një efekt anësor i zakonshëm i SSRIS për shkak të mënyrës se si ato ndryshojnë neurokimikatet e përfshira në zgjim – kështu që nëse i merrni ato, ato mund të kenë një ndikim shtesë.
E dashur Si ta bëjmë atë,
Unë dhe i dashuri im jemi në distancë për herë të parë në lidhjen tonë. Unë jam duke kaluar gjashtë muaj jashtë vendit, ndërsa ai është duke qëndruar në vendlindjen tonë. Ai do të vijë të vizitojë disa herë gjatë periudhës sime, por do të jetë pak dhe shumë larg, kështu që unë jam përpjekur t’i mbaj gjërat interesante duke u përpjekur të fus sexting-in përsëri në dinamikën tonë. Ne kemi bërë vetëm shumë pak seks gjatë marrëdhënies sonë (kemi tre vjet së bashku), kështu që ndihet paksa e sikletshme / ai nuk po jep në të vërtetë ndonjë përgjigje që është më e qartë se thjesht, “Oh, dukesh mirë” ose një sugjerim mendoi se si mezi pret të më shohë përsëri. Ndërkohë, mendoja se mund të provojmë dorën tonë në seksin me telefon. Si ta prezantoj këtë këtu – dhe ta bëj të qartë se dua pak më shumë?
– Dërgo foto (ose jo)
I dashur Dërgo fotot,
Provojeni këtë si hyrje: “Më mungon emocionalisht. Me mungon perqafimi me ty. Dhe më mungon edhe lidhja seksuale që kemi. Do të doja të luaja (ose të eksperimentoja me) seksin dhe seksin me telefon. A je i hapur të flasësh për këtë me mua?” Paç fat.
E dashur Si ta bëjmë atë,
Unë u rrita në kulturën e pastërtisë së lehtë, definitivisht jo versioni më shtypës atje, por gjithsesi më kufizonte mendërisht dhe logjistikisht. Unë kam pasur vetëm dy partnerë të vërtetë seksualë, përfshirë burrin tim. Por ka shumë që nuk di të bëj dhe shumë që nuk jam i sigurt se do të ndihem rehat duke bërë ndonjëherë. Si një marrës vlerësues i seksit oral, do të doja të isha një dhënëse e seksit oral, veçanërisht me burrin tim. Por edhe kur ai është i pastër dhe me dush të freskët, funk natyral i rajonit është një ndryshim i madh. Nuk është se mund ta zgjidhësh duke marrë frymë përmes gojës… Si mund ta kapërcej këtë?
-Funked Up
I dashur Funked Up,
Duket sikur problemi juaj me oralin ka të bëjë më pak me përvojën tuaj me kulturën e pastërtisë dhe më shumë me një neveri për aromën. Disa njerëz thjesht nuk e pëlqejnë mënyrën se si era (ose shija) e organeve gjenitale. Disa njerëz nuk e shqetësojnë organet gjenitale të disa njerëzve dhe kanë parasysh organet gjenitale të të tjerëve. Dhe, siç e keni zbuluar, ndonjëherë njerëzit martohen me të tjerë, organet gjenitale të të cilëve preferojnë të shmangin kontaktin oral.
Ju mund t’i kërkoni burrit tuaj të provojë disa lloje të ndryshme sapuni – ashtu si parfumi, aromat e disa sapunëve nxjerrin në pah funk-un ku të tjerët zbutin. Por është e mundur që thjesht të mos kënaqeni duke qenë nga afër me erën e tij të veçantë, dhe kjo është në rregull. Ai u martua me ju, me sa duket, pa shumë seks oral në foto, dhe ju do të keni preferencat dhe ndjeshmëritë tuaja.
– Xhesika
Më shumë këshilla nga Slate
Unë jam 25 vjeç, femër, beqare dhe me eksitim, sepse e kam marrë shumë seriozisht karantinën, pasi jetoj me një shok dhome që është në rrezik të lartë. Megjithatë, shoqja ime e dhomës është nisur për në shtëpi dhe do të qëndrojë me prindërit e saj për të paktën një muaj, ndoshta edhe më gjatë. Në pritje të kësaj, unë jam rikthyer në aplikacione duke shpresuar të gjej një mik të rregullt të lidhjes gjatë dritares sime të lirisë. Ndryshova edhe parametrat e ndeshjes për sa i përket moshës, sepse seksi me një burrë të moshuar ka qenë prej kohësh një fantazi ime, dhe mendoj nëse do t’i zgjeroj pak kufijtë e mi, tani është një kohë e mirë si çdo tjetër. ! Epo, u ndesha me një djalë 49-vjeçar.