Kujdesi dhe ushqyerja është kolona e këshillave prindërore e Slate. Keni një pyetje për Kujdesin dhe Ushqimin? Paraqisni këtu.
Të dashur kujdes dhe ushqyerje,
Burri im dhe unë patëm vajza binjake, “Caroline” dhe “Mariah”. Ata ishin gjithmonë shumë të afërt, dhe edhe pse shumica e binjakëve duket se janë rritur nga “gjuha e binjakëve”, ata kurrë nuk e bënë këtë. Caroline vdiq papritur dhe papritur vitin e kaluar, në moshën 17-vjeçare. Nuk kam fjalë për të përshkruar sa brutal u ndje dhe sa brutale ishte për të gjithë ne.
Unë dhe burri im kemi dhimbje, por Mariah duket se është konsumuar plotësisht prej saj. Ajo ka vështirësi në shkollë dhe duket se nuk i pëlqen të takohet me miqtë apo të marrë pjesë në gjërat e saj të mëparshme të preferuara, si futbolli. Ne e kemi atë në një grup pikëllimi dhe me ilaqet kundër depresionit, por ata nuk duket se po bëjnë dëm. Ne jetojmë në një zonë rurale, kështu që jemi në një sërë lista pritjeje për terapistë që punojnë me adoleshentët. Në dëshpërim, ne provuam edhe dy që nuk marrin sigurim. Por ata të dy ishin shumë të keq.
Mariah kaloi nëpër mocionet e aplikimeve në kolegj dhe po fillon të marrë letra pranimi, por unë jam i shqetësuar se ajo nuk është gati ta trajtojë këtë. Kur e pyeta nëse donte të shkonte, apo të shtynte, ajo tha se nuk i interesonte. Shkolla më e afërt lokale është tre orë larg, ose do t’i sugjeroja ta provonte ndërsa jetonte në shtëpi. Nuk dua që ajo të ndihet e mbërthyer këtu në kujtime ndërkohë që miqtë dhe shokët e saj të klasës vazhdojnë, por si bashkëshorti im ashtu edhe unë jemi të shqetësuar se ajo është shumë e brishtë tani. Si ta kuptojmë se si ta prindërojmë atë përmes kësaj?
– I pikëlluar
I dashur i pikëlluar,
Së pari, më vjen shumë keq për humbjen tuaj. Një gjë e tillë është e pakuptueshme dhe më vjen shumë keq për atë që po kalon familja juaj.
Për Mariah: a keni menduar të kërkoni një terapist që mund të bëjë Zoom me vajzën tuaj? E di që nuk tingëllon ideale, por mund të funksionojë. Shumë prej nesh u detyruan të bënin terapi mbi Zoom gjatë pandemisë, dhe unë mund t’ju them nga përvoja se mund të jetë e mrekullueshme. Unë ende shoh terapistin time në Zoom sepse ajo u zhvendos në Londër. Unë e di se sa e vështirë është të gjesh terapistë për fëmijët dhe adoleshentët; nuk ka mjaftueshëm për të plotësuar nevojën, veçanërisht në zonat rurale. Por mos lejoni që vendndodhja të jetë pengesë. Është shumë e rëndësishme. Ata gjithashtu mund të jenë në gjendje të rekomandojnë disa opsione të tjera – si grupet mbështetëse – në zonën tuaj ose në internet.
Pyes veten gjithashtu nëse takimi me një terapist si familje do të ndihmonte në thyerjen e disa pengesave të komunikimit që duket sikur të gjithë po hasni ndërsa lundroni në pikëllimin, por edhe të ardhmen. Është e pabesueshme për mua që Mariah aplikoi në kolegj dhe është e mrekullueshme që ajo po pranohet. Por duket sikur ajo është indiferente, gjë që është shqetësuese. Ankthi dhe frika juaj rreth largimit të saj është plotësisht e kuptueshme; në të njëjtën kohë, ndoshta kapërcimi drejt kolegjit dhe pavarësisë do të rezultojë të jetë pikërisht ajo që i duhet për të vazhduar jetën e saj përpara. Do të jetë e pamundur të dihet derisa ajo ta jetojë atë. Nëse ajo mund ta bënte tranzicionin me mbështetjen e një terapisti, mendoj se do të zgjidhte disa nga frikërat tuaja dhe shpresoj ta ndihmonte atë të gjente një rrugë përpara gjithashtu.
Dëshironi këshilla për prindërimin, fëmijët ose jetën familjare?
Paraqisni pyetjet tuaja te Kujdesi dhe Ushqimi këtu. Është anonim! (Pyetjet mund të modifikohen për botim.)
Të dashur kujdes dhe ushqyerje,
Unë jam i martuar për 14 vjet. Është një martesë e rregulluar dhe jam përpjekur maksimalisht që ta bëj të funksionojë. Në vitet e para, im shoq ishte i dashur dhe më kushtonte vëmendje, megjithatë ne në atë kohë jetonim të ndarë, pasi unë isha ende në universitet. Por kur filluam të jetonim së bashku, kuptova se nuk kisha një lidhje emocionale me burrin tim.
Ne kemi një vajzë që tani është 10 vjeç. Burri im është një baba i dashur dhe vajza ime e do babin e saj deri në hënë dhe mbrapa. Por unë kam qenë shumë i pakënaqur dhe thellësisht i pakënaqur në marrëdhënie. Nuk ka intimitet fizik apo emocional mes nesh. Kur jemi vetëm, bisedat tona kanë të bëjnë me vajzën tonë ose lodhjet e jetës së përditshme – ose përndryshe ne heshtim. Unë kam një punë shumë stresuese dhe kam pak mbështetje nga ai për sa i përket punëve të shtëpisë.
Ai është shumë i përqendruar te vetja dhe mund të jetë pak egomaniak. Nuk ndiej asnjë kontroll mbi financat e mia dhe nuk kam qenë në gjendje të bëj jetën (e butë) luksoze që gjithmonë kam dashur të kem. Ne bëmë një lëvizje në një vend të ri pasi ai ishte thellësisht i pakënaqur me punën e tij të vjetër në vendin tim të lindjes. Në këtë mjedis të ri, ndihem si një alien i plotë dhe shëndeti im mendor dhe fizik është përkeqësuar me shpejtësi.
Tani jetoj ndaras prej tij. Vajza jonë kërcen mes shtëpive tona. Më thyen zemrën dhe po aq më bën të dëshpëruar për situatën. Nuk më mungon të jem me burrin tim, por vuaj nga ankthi dhe depresioni i rëndë pasi për mua është ende herët. Kam frikë për të ardhmen për vajzën time, por edhe për veten time. Dua të kthehem në shtëpi për të qenë më afër familjes sime, e cila është sistemi im më i mirë i mbështetjes për momentin. Por nuk e di nëse burri im do të dëshironte të kthehej prapa—dhe vajza ime do të ishte absolutisht e shkatërruar nëse ne do të lëviznim pa babanë e saj.
Sa herë që mendoj të qëndroj këtu, ankthi fillon. Ndihem si nëna më e keqe në botë që e kalova fëmijën tim në gjithë këtë. Por e di që nuk mund të regjistrohem për një jetë mjerimi.
– Mami në ankth
E dashur mama,
Ok, fillimisht: Vajza juaj do të jetë absolutisht mirë. Fëmijët janë jashtëzakonisht elastikë dhe për sa kohë që ju dhe bashkëshorti juaj jeni të fokusuar tek ajo dhe nevojat dhe ndjenjat e saj kur ajo është me ju, ajo do të jetë mirë. Unë mund t’ju them këtë nga përvoja: Vajza ime ka ndarë kohën mes meje dhe babait të saj që kur ishte 7 vjeç (ajo është 12 vjeç tani). Ajo në fakt përqafon ndryshimet midis shtëpive të saj tani dhe shijon kohën individuale që ka me secilin prej nesh. Pra, është në rregull: mos e bëni veten të ndiheni kaq fajtor për këtë aspekt të situatës suaj.
Tani, sa për ju. Duket sikur kjo ndarje është në ditët e para. Ju duhet të kaloni pak kohë reale – dua të them si një vit ose dy – për t’u përshtatur me realitetin tuaj të ri përpara se të merrni ndonjë vendim të madh. Po lexoja një buletin rreth shërimit këtë mëngjes dhe kishte një intervistë me një grua që ka qenë esëll për 38 vjet. Ajo foli për këshillat e mëposhtme që mori në AA për të mos hyrë në një marrëdhënie romantike apo seksuale për dy vjet pasi ishte esëll. Kur bëhet fjalë për ndarjen ose përfundimin e një martese, mendoj se është e rëndësishme të marrësh pak kohë serioze për të njohur përsëri veten dhe për të përcaktuar se kush dëshiron të jesh – si prind dhe si person.
Përdorni kohën kur vajza juaj është me babain e saj për të gjetur një terapist dhe për të marrë një mbështetje për ankthin dhe depresionin tuaj. (Dhe meqë ra fjala: nëse shqetësohesh për vajzën tënde, mund ta gjesh edhe atë një terapist. Unë e bëra dhe ishte e dobishme për periudhën e tranzicionit.) Ndërsa filloni të ndjeni më pak ankth dhe faj për situatën tuaj – që të dyja janë shumë të kuptueshme!—mund të filloni të merreni me financat dhe të ardhmen tuaj. Nuk e di se si është marrëdhënia juaj tani me burrin tuaj, por edhe ju mund ta rregulloni ngadalë këtë. Ajo që po ndjeni tani do të ndryshojë brenda një muaji, tre muajsh, një viti. Unë premtoj. Dhe pastaj mund të vendosni se ku dëshironi të jeni dhe çfarë është më e mira për ju dhe vajzën tuaj. Mund t’ju habisë se ku përfundoni që dëshironi të jeni.
Njihuni me kujdesin dhe ushqyerjen
· Keni humbur kolonat e mëparshme këtë javë? Lexoni ato këtu.
· Diskutoni këtë kolonë në Slate Parenting grup në Facebook!
Të dashur kujdes dhe ushqyerje,
Unë kam dy vajza, 15 dhe 17 vjeç. Që në foshnjëri, asnjëra nuk ka qenë një ngrënëse e etur dhe vaktet kanë qenë gjithmonë një ekuilibër i vështirë për të nxitur shumëllojshmërinë, por edhe për t’u marrë atyre kalori të mjaftueshme. U zhyta në muskuj, megjithëse e kisha frikë planifikimin e vakteve dhe humba të gjithë dashurinë time për gatimin.
Tani ata janë në një moshë më të pavarur ku shpesh nuk hamë vakte së bashku sepse nuk jemi në të njëjtin orar. Ata shpesh nuk hanë gjatë gjithë ditës. Për shembull, aktualisht është një pasdite dhe dikush nuk ka ngrënë asgjë. Tjetri hëngri pak boronica dhe shkop djathi. Kjo është tipike. Ka shumë ushqim në shtëpi dhe ne gjithmonë i pyesim se çfarë duan kur shkojmë në dyqan ushqimor.
Ne jemi përpjekur të bëjmë lista të ushqimeve që u pëlqejnë për t’i ndihmuar ata të kuptojnë se çfarë të hanë. Ne kemi provuar të bëjmë pjesë të mbetura. Mendova se kur ishin adoleshentë do të kishin oreks të madh dhe ky zhgënjim do të kalonte. Në vend të kësaj, është përkeqësuar sepse ndihem sikur po monitoroj ushqimin e tyre gjatë gjithë kohës. Unë nuk mendoj se kjo është një situatë e çrregullimit të të ngrënit – ata thjesht e urrejnë ushqimin dhe urrejnë çdo lloj përgatitjeje të pavarur të ushqimit. Ata të dy do të hanë ëmbëlsira kur të jenë të disponueshme dhe do të hanë një darkë normale nëse ulemi së bashku. Çfarë duhet të bëj këtu?
– Nuk ka punë në restorantin e mamasë
I dashur Jo biznes,
Këshilla ime e sinqertë për ju është: Lëreni të shkojë. Ju thoni se nuk është një situatë e çrregullimit të të ngrënit dhe me siguri po i çoni te mjeku çdo vit. Nëse pediatri juaj nuk po tregon një problem për ju, atëherë kjo ka të bëjë me ju që të kuptoni se si të mos jeni kaq të fokusuar në një çështje që është më shumë një bezdi sesa një problem i vërtetë. Vajzat tuaja duken të zëna dhe aktive; nëse ata kanë energji për të bërë atë që duhet të bëjnë, atëherë ata janë në rregull.
Megjithatë, unë jam simpatik. Vajza ime ka qenë një ngrënëse e përhershme. Për pak sa nuk qava kur ajo porositi karkaleca dhe grimca në një restorant javën tjetër, dhe nuk shkova vetëm për makarona me gjalpë.
Vajzat tuaja mund të ndryshojnë mendje për ushqimin kur ai bëhet i rëndësishëm shoqërisht, dhe më shumë nga marrëdhëniet e tyre rrotullohen rreth ushqimit, gjë që në mënyrë të pashmangshme na ndodh të gjithëve. Unë sigurisht shpresoj se ky është rasti me fëmijën tim! Ndërkohë, ndoshta mund të gjeni edhe disa mundësi për të ngrënë së bashku, pasi vajzat tuaja duket se hanë mirë në tryezë me ju. Po për një mëngjes të bukur familjar fundjave? Një ritual i ri mund t’ju ndihmojë të gjeni sërish pak gëzim në gatim. Ju mund të ushqeni fëmijët tuaj dhe veten në të njëjtën kohë.
– Hillary