I bëj që Xhejn Fonda të falënderojë për “zbulimin” tim të fitnesit në fund të viteve 1980. Ende në adoleshencën time, vishja tapetin duke bërë videot e saj të stërvitjes para televizorit. Gjithashtu kalova orë të tëra duke lëruar lart e poshtë pishinën në qendrën lokale të kohës së lirë dhe duke përmirësuar muskujt e mi në palestër.
Unë gjithmonë e kam konsideruar fitnesin si superfuqinë time. Diçka për të cilën kam punuar shumë, sigurisht, por diçka që më fali. Mbajtja në formë – dua të them, vërtetë fit – më dukej një ndjekje e admirueshme dhe fisnike. Mund të futesha lehtësisht në rroba të bukura. Mund ta shtyja trupin tim dhe t’i besoja që të mos dështonte. Çfarëdo cilësie të tjera që nuk posedoja, çfarëdo që nuk isha mjaftueshëm i mirë, mund të ecja në palestër ose të fusja një linjë startimi për një garë dhe të kaloja grumbullimin.
Unë u stërvita për të qenë një trajner personal, në mënyrë që të mund t’i drejtoja të tjerët drejt “qëllimeve të fitnesit”. Por ishte vrapimi që më bëri vërtet, duke u bërë shpejt pjesë e identitetit tim. Unë vrapova maratonën time të parë në moshën 22-vjeçare – dhe vazhdova të bëhesha trajner, të shkruaja libra për vrapimin dhe të organizoja gara vrapimi.
Vrapimi mund të duket si liri, por mund të jetë edhe për kontroll. Distancat duhet të mbulohen, ritmet të ruhen, kilogramët të humbasin, të përmirësohen më të mirat personale (PB). Tani e shoh se kapja pas ndjekjes së fitnesit në moshë kaq të re ishte një mënyrë për të imponuar kontrollin mbi trupin tim, për të kërkuar miratim dhe për të vendosur rregull në jetën time familjare të zbërthyer. Ajo funksionoi, gjithashtu. Por u bë edhe zakon.
Ashtu si një kostum magjik, një trup në formë ju mbron nga përbuzja e të tjerëve, si dhe nga shqetësimet për shqetësimet e zakonshme të plakjes, si shtimi në peshë dhe shëndeti i dobët. Por duhet kohë, energji dhe disiplinë për të arritur dhe mbajtur një trup të tillë, duke kërkuar rregulla dhe kufizime që mund të kufizojnë jetën dhe të nuhasin kontrollin patriarkal.
Isha në magjepsje të fitnesit për tre dekada. Por, kur ndodhi bllokimi, kur u mbyllën palestrat, pistat e atletikës, pishinat dhe klubet e vrapimit, kur anuloheshin ngjarjet sportive, kur u kufizova në vrapime të vetmuara, një ndjenjë më pushtoi. Për çfarë ishte e gjitha?
Një ditë, në atë pranverë pafundësisht të lavdishme, po vrapova përgjatë bregut të lumit. Vrapimi kishte filluar të ndihej pa gëzim dhe mundim i pazakontë. Ajo pikë, disa milje më tutje, kur mund të largoheshe nga fiziku i përpjekjes dhe thjesht ta lije të ndodhte, ishte e pakapshme. Unë isha i pranishëm, në çdo hap të bezdisshëm, me këmbë të rënda të rrugës, ku kadenca ime shprehej për çfarë, për çfarë, për çfarë? Unë u përpoqa ta kaloja atë – derisa, papritmas, as trupi dhe as truri im nuk mund të gjenin një arsye për të vazhduar. U ngadalësova në një shëtitje. Ndalova orën. U ula dhe qava pak, djersa më thahej në shpinë. Pastaj shkova në shtëpi.
Nuk ishte një herë. Ndërsa vazhdoja të kaloja lëvizjet, përkushtimi im ndaj fitnesit ndihej gjithnjë e më i zbrazët. Dhe, sinqerisht, i cekët. Siç tha Sarah Donaghy, kur e intervistova për Food Bank Run: “Vrapimi mund të jetë një përpjekje e vetme – madje edhe egoiste – me fokus në performancën individuale dhe PB-të”.
Ndërsa unë luftova gjatë gjithë asaj vere, duke u shtrënguar për të vrapuar si një rrobë që nuk përshtatej më, fillova ta konsideroja atë si një top dhe zinxhir, një shterim në burimet e mia. Ky ishte një shqetësim i madh për dikë, karriera e të cilit ishte ndërtuar kryesisht rreth vrapimit.
Përfundimisht, nuk mund t’i injoroja më pyetjet që po ngrinin trupi dhe mendja ime. Kërkimi im për përgjigje më shtyu të rishqyrtoj jo vetëm qëndrimin tim ndaj trupit dhe vrapimit, por edhe ndaj vetë jetës. Për të gjetur kuptimin dhe qëllimin, për arritjen dhe plakjen dhe për atë vijën përfundimtare të përfundimit, vdekshmërinë.
Plakja, pa dyshim, luajti rolin e saj në këtë ndryshim. Unë mbusha 50 vjeç në 2019 dhe po filloja të kuptoja se mungesa e PB-ve të reja nuk ishte një lloj pengese e përkohshme – ishte terminale. Sado që të mundohesh, nuk mund të konkurrosh me 30-vjeçarin, apo 40-vjeçarin. Nëse vrapimi nuk ka të bëjë më me përmirësim, arritje, çfarë mund të jetë, pyeta unë. Çfarë po përfitoj prej saj? Çfarë po fut? A ka diçka tjetër që duhet të bëj në vend të kësaj?
Për shumë njerëz, kjo është pika ku klasifikimi i moshës del në pah – shumë njerëz gëzojnë shumë nga të qenit “të mirë për moshën tuaj”. Një pjesë e imja ka një admirim të madh për 80-90-vjeçarët që stërviten për garat Masters dhe ndjekin çdo përfitim të mundshëm margjinal. Por, ndërsa planeti dhe banorët e tij njerëzorë dhe jo njerëz përballen me prishjen e klimës dhe gjithë padrejtësinë, pabarazinë, shfrytëzimin dhe humbjen që vijnë me të, nuk mund të mos pyes veten nëse e gjithë kjo energji mund të përdoret më mirë.
Ndalova të vrapoj fare për njëfarë kohe dhe u tmerrova kur nuk mund të futesha më në disa nga rrobat e mia. Turpi i trupit tim që zgjerohej dhe zbutej pothuajse më joshi përsëri, por, edhe një herë, trupi im u rebelua, duke votuar, fjalë për fjalë, me këmbët e tij. “Nuk dua të rrëshqasë përsëri në të qeverisur nga kandidimi”, kam shkruar në ditarin tim. “A dëshiron vërtet të jesh i njëjti person që ishe një vit më parë, pesë vjet më parë, në vend që të ecësh përpara?”
Katër vjet më vonë, jam më pak në formë se sa isha. Nuk mund të supozoj të njëjtat përfitime mbrojtëse të fitnesit për shëndetin tim. Unë nuk mund të marr automatikisht rrobat e madhësisë 10, as të supozoj se mund të bëj parkrun në më pak se 22 minuta. Të mos jesh në gjendje t’i bësh më këto gjëra ndihet më e pakëndshme – po aq e pakëndshme sa të kesh një bark të dukshëm. Por ka edhe përfitime. E gjithë ajo energji që derdha në fitnes për tre dekada është përsëri e imja. Mendoj më shumë, vërej më shumë, shkruaj më shumë, kam interesa më të gjera. Kam mbaruar një MA me kohë të pjesshme vitin e kaluar dhe jam vullnetare në punën e konservimit. Jam më i vetëdijshëm për botën që më rrethon, të mirën dhe të keqen.
Në esenë e tij Si të jetosh me vdekjen, filozofi dhe vrapuesi i zjarrtë i përjetshëm John Kaag shkruan se si një arrest kardiak, disa minuta pasi mbaroi një vrapim ndëshkues në rutine, ndryshoi këndvështrimin e tij për jetën. “Në një moment të caktuar, të shkosh në milje shtesë nuk të bën një atlet më të mirë. Thjesht të bën idiot”, thotë ai.
Ka ende dhimbje të çuditshme për nivelin tim të vjetër të fitnesit, trupin tim të mëparshëm – madje edhe për ashpërsinë e vetë ndjekjes. Por, çfarëdo që mund të kem humbur, kam fituar shumë më tepër. “Në fund,” shkruan Kaag, “shumica prej nesh do të donim të kishim shpenzuar më pak kohë në rutine, çfarëdo forme që mund të kishte.”