Si ta bëni është rubrika e këshillave për seksin e Slate. Keni një pyetje? Dërgoje te Jessica dhe Rich këtu. Është anonim!
E dashur Si ta bëjmë atë,
Bashkëshorti im (40 M) dhe unë (45 M) duam të ftojmë një të tretë që të bashkohet me ne në shtrat. Kohët e fundit po shijonim shoqërinë e një zotëri më të ri.
Ai vazhdimisht na thërriste “baba”. Unë jam një fëmijë i vjetër i teatrit dhe më dukej argëtues, kështu që u anova në fantazinë për këtë djalë, duke thënë: “Baballarët e tu janë krenarë për ty/ti je djali ynë i preferuar”, etj. Partneri im, nga ana tjetër, më fiksoi me një vështrim shumë kurioz ndërsa kjo po ndodhte. Pasi e dërguam në shtëpi, partneri im bëri më shumë se një grusht komentesh gjysmë tallëse për “ngërçin tim të ri” që i kisha “fshehur”. U habita nga komentet e tij; U argëtova dhe nuk do ta kisha problem ta luaja sërish atë rol për dikë që e pëlqen. Por ai ende lëshon shaka si: “Epo, nuk kam nevojë për baba, prandaj mos e provo me mua.” Ne kemi qenë së bashku për 20 vjet dhe e duam njëri-tjetrin, por si mund ta pohoj dashurinë time për të, ndërkohë që ende eksploroj potencialisht këtë aspekt të ri të kohës së lojës?
– Babi por jo babi yt
I dashur jo babi yt,
Duket sikur diçka në lidhje me lojën e roleve të babait e goditi vërtet një nerv për burrin tuaj. Do ta nisja bisedën aty: “Të dua shumë dhe duket sikur kjo gjë e babit të ka rënë nën lëkurë në një farë mënyre. Do të doja të kuptoja pse.” Pas 20 vjetësh, dyshoj se keni një njohuri se si t’i shprehni më mirë gjërat dhe si të bëni pyetje sqaruese për të nxjerrë në pah çdo gjë që po ndodh në fund të tij. Pasi të keni më shumë informacion se pse ai po reagon në këtë mënyrë, pastaj do të jeni në një vend më të mirë për të kuptuar nëse është e mundur të vazhdoni të eksploroni këtë lloj loje dhe, nëse po, si t’i qaseni më mirë.
Këto biseda mund të ndihen të vështira sepse ato shpesh janë bisedime të vështira për të bërë. Por, në anën tjetër të tyre, marrëdhëniet dalin më të forta. Ju e keni këtë.
Si të merrni këshilla nga Si ta bëni atë
Keni një pyetje bezdisëse (ose krejtësisht të parëndësishme) për seksin? Është kënaqësi të shohësh fjalët e tua në këtë rubrikë! Dërgoje tani.
E dashur Si ta bëjmë atë,
I dashuri im (32 F) (35 M) prej gati pesë vitesh është me të vërtetë shoku im më i mirë dhe unë jam i çmendur për të. Ai është një lloj personi i qetë, dhe unë jam një top ping-pongu me ADHD, kështu që ne e balancojmë mirë njëri-tjetrin. Fatkeqësisht, i dashuri im ka dekada që po përballet me depresionin dhe për shkak të punës nuk mund të kërkojë mjekim. Nëse punëdhënësi i tij do të zbulonte se ai do të kërkonte ndonjëherë aq shumë sa terapi e bisedës, ai do të humbiste punën e tij dhe ka të ngjarë të mos gjente më kurrë punë në fushën e tij, kështu që anti-depresivët nuk mund të diskutohen. (Ai nuk është një rrezik për askënd ose për veten e tij; është industria që refuzon të kalojë me kohën për kujdesin ndaj shëndetit mendor).
Siç mund ta imagjinoni, simptomat e tij të patrajtuara kanë hyrë në marrëdhënien tonë, veçanërisht në jetën tonë seksuale. E bëra që të pranonte të shkonte në këshillimin e çifteve (të paguara në para), dhe padyshim që ka pasur përmirësim. Këshilltari e inkurajoi të dashurin tim që të kontrollonte nivelin e tij të testosteronit dhe doli se ishte jashtëzakonisht i ulët, kështu që ai filloi të merrte një recetë për ta rritur atë. Ne ishim shumë të emocionuar sepse kishim idenë se testosteroni do të funksiononte si steroid dhe ne do të ktheheshim në të njëjtën faqe seksualisht brenda një kohe të shkurtër, por kanë kaluar muaj dhe kjo nuk ka ndodhur. Ajo që ka ndodhur është se disponimi i përgjithshëm i të dashurit tim është përmirësuar, dhe ai thotë se ka qenë më i lumtur se sa mund të kujtohet se ka qenë ndonjëherë. Jam shumë i lumtur që ai ndihet më mirë dhe marrëdhënia jonë po thellohet për shkak të kësaj, por jam ende i zhgënjyer që libido e tij mbetet e ulët. Kur flasim për këtë, ai thotë se dëshiron t’i kthehet libidoja dhe është i frustruar që nuk është kthyer ende. Ai ndjen sikur po më zhgënjen dhe nuk më mjafton. Si përgjigje, ndihem aq fajtor dhe i turpshëm që kam nevojë për këtë dhe e kam bërë të ndihet keq sa nuk mund ta japë mua.
Pra kam dy pyetje. Së pari: Mjeku i tij thjesht vazhdon të thotë, “Duhet pak kohë” pa asnjë tregues se sa kohë është në të vërtetë. A keni ndonjë njohuri për këtë? Dhe e dyta: Si ta përballoj mundësinë që ne thjesht mund të kemi gjithmonë dëshira të papërputhshme?
— Nevojtar Jo i pangopur
I dashur nevojtar jo lakmitar,
Unë kontaktova me profesorin e asociuar të urologjisë (dhe mikun e rubrikës) Robert Welliver për një pasqyrë të situatës së të dashurit tuaj. Versioni i shkurtër është se hormonet te meshkujt në fakt nuk kuptohen po aq keq sa hormonet tek femrat. “Testosteroni është parë si një ilaç për çdo gjë që mund të lidhet pak me të paturit e një kromozomi Y,” tha Welliver. Jam i habitur dhe i zhgënjyer nga ky fakt.
Siç vazhdoi Welliver, situata u bë më e turbullt, “Truri i mashkullit (dhe përgjigja seksuale) janë më të komplikuara sesa thjesht testosteroni dhe libido e ulët mund të lidhet me një sërë faktorësh që nuk kanë të bëjnë vetëm me T-në e ulët. Mund të jetë vetëm se ai ka një dëshirë seksuale më të ulët se ajo ose se ka ndonjë faktor tjetër jo-testosterone që ndikon në libidon e tij.” Pra, testosteroni i shtuar mund të mos bëjë fare ndryshim në epshin e tij.
Welliver vuri në dukje se një mënyrë ideale veprimi do të ishte që i dashuri juaj të vizitojë një këshilltar ose terapist seksi, por unë e kuptoj që shumica e terapisë nuk është një opsion në këtë kohë. Meqenëse jeni në gjendje të përdorni këshillimin e çifteve, mund t’i kërkoni atij ofruesi të kuptojë këtu.
Sa i përket përballimit të dëshirave të papërputhshme, masturbimi është një mjet i shkëlqyeshëm, si në kontekstin e kohës solo, ashtu edhe në kontekstin e kërkimit të partnerit tuaj që të angazhohet fizikisht me ju – për shembull, duke ju përqafuar – ndërsa ju i trajtoni gjërat vetë. Ju mund të zhvilloni një marrëdhënie të pasur seksuale me veten tuaj për të hequr pak nga presioni i ndërveprimeve tuaja me të. Mund t’ju ndihmojë gjithashtu të dini se shumë marrëdhënie kanë një farë mospërputhjeje të dëshirës seksuale.
Na ndihmoni të vazhdojmë të japim këshillat që dëshironi çdo javë. Anëtarët e Slate Plus marrin kolona shtesë “Si ta bësh” çdo javë. Regjistrohu për Slate Plus tani.
E dashur Si ta bëjmë atë,
Si e “heq” lodrën e preferuar të seksit? Së shpejti do të shkoj në një udhëtim për disa muaj dhe nuk do të marr vibratorin tim me vete. Në çdo rast, kam dashur t’i kthehem orgazmës së sigurt vetëm me duart e mia, gjë që është bërë e vështirë për shkak të padurim dhe preferencës time për lodrën rozë. Unë ende dua ta përdor me raste, por jo aq rregullisht sa tani. Pra, si ia del dikush? Mund të mos ndihem si kur fillova të masturboj për herë të parë, por gishtat kanë ende vendin e tyre.
– Mrekullia rozë
E dashur Pink Wonder,
Duket sikur jeni mësuar me këtë lodër të veçantë rozë. Është një gjë që mund t’i ndodhë kujtdo—dhe nuk ndodh vetëm me lodrat. Ndonjëherë njerëzit mësohen me një forcë të caktuar stimulimi apo edhe një pozicion të caktuar. Këshilla standarde – e cila është taktika që duket se funksionon më së miri për shumicën e njerëzve – është në thelb ajo që ju do të bëni gjithsesi; ndaloni të bëni rutinën e vetme me të cilën jeni mësuar, derisa të jeni aq të rrëmujshëm dhe të ndezur sa çdo lloj dredhie do t’ia dalë. Lëreni lodrën pas, jini të durueshëm me trupin tuaj dhe përfitoni nga rasti për të eksploruar llojet e kënaqësisë që gishtat tuaj mund t’ju ofrojnë përsëri. Merrni frymë në trupin tuaj, ndjeni skajet tuaja dhe luani me lloje të ndryshme ndjesish.
Dhe, e dini, nëse kjo nuk funksionon, ju keni ribashkimin me vibratorin tuaj të preferuar për të pritur me padurim.
E dashur Si ta bëjmë atë,
Unë gjithmonë kam pasur probleme mendore për të hyrë në seks në marrëdhëniet e mia të përkushtuara – veçanërisht me burrin tim. Pastaj ne patëm një fëmijë dhe më duhej të bëja shumë përpjekje mendore në projektin për ta bërë atë një herë në javë. Kohët e fundit u largova nga gjiri dhe më riktheva libidon! Hora! Por ne kemi një fëmijë tani, që do të thotë se seksi duhet të planifikohet dhe koha është thelbësore.
Unë kam shumë truke për ta kthyer trurin tim në modalitetin e seksit: barërat e këqija, pornografi, gjëra tipike. Por padyshim, gjërat që ju ndezin vetëm duke menduar për to janë veçanërisht të dobishme. Problemi është se i vetmi truk mendor që më bën me siguri në humor është të mendoj për ta ngacmuar këtë person me të cilin kam pasur një marrëdhënie jo të shëndetshme. Nuk më pëlqen aspak ky person! Ai është me humor dhe i bezdisshëm! E hodha pasi më bëri një gjë të keqe! Unë jam në rregull me “përdorimin” e kësaj për të marrë humor, por ndihet problematike dhe do të doja të kisha opsione të tjera. Çfarë jep?!?
—Të hutuar nga truri im i seksit
I dashur i hutuar nga truri im seksual,
Ia vlen të shpenzosh pak kohë duke marrë parasysh se çfarë ndihet kaq problematike në këtë fantazi të veçantë të bazuar në kujtesë. Nëse keni një mik të besuar me të cilin mund të flisni, këto lloj bisedash mund të jenë vërtet të frytshme. Nëse jo, merrni parasysh të shkruani ditar, të mendoni në dush ose në një shëtitje, ose çfarëdo tjetër që ju ndihmon të zgjidhni mendimet dhe emocionet tuaja. Në fund të fundit, megjithatë, qëndrimi im (dhe qëndrimi gjysmë zyrtar i kësaj rubrike) është se mendimet tona nuk janë krim apo ofendim, por vetëm veprimet tona.
Nëse jeni ende duke kërkuar të largoheni nga kjo fantazi, ose thjesht dëshironi të diversifikoni repertorin tuaj, mund të konsumoni disa media për të rritur – që do të thotë pornografike ose erotike. Antologjitë e trillimeve erotike të Rachel Kramer Bussel për Cleis Press priren të shfaqin një gamë të gjerë skenarësh fantazi në çdo vëllim, kështu që kjo do të ishte zgjedhja ime kryesore. Qëllimi që duhet të keni parasysh ndërsa jeni duke lexuar (ose duke parë, ose duke dëgjuar) është ai i gjetjes së skenarëve të rinj nga të cilët mund të nxirrni në momentin kur po kërkoni të vini veten në humor – për t’ju dhënë një gamë më të gjerë nga opsionet që po kërkoni.
– Xhesika
Më shumë këshilla nga Slate
Unë dhe gruaja ime kemi qenë të martuar 14 vjet dhe së bashku për 17. Kemi një marrëdhënie mjaft të fortë pas një periudhe stagnimi. Me rritjen e fëmijëve, si me karrierën, ashtu edhe me të gjitha aktivitetet, ne e gjetëm veten të shteruar. Në vitet e fundit jemi ripërqendruar tek ne dhe dëshirat tona dhe jeta jonë seksuale, intimiteti dhe bashkimi ynë është rritur dhe rindezur. Në këtë kohë, gruaja ime ka shprehur dëshirën e saj për një jetë seksuale më të ngushtë. Ajo e mbajti për vete gjatë gjithë atyre viteve…